Вторник
15.10.2019
04:53
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты... - ФОРУМ | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
ФОРУМ » Болталка » Юмор... » Анекдоты...
Анекдоты...
Па$пелДата: Среда, 05.03.2008, 18:09 | Сообщение # 1
Самый главный!!!
Группа: АдмиН
Сообщений: 310
Репутация: 17
Статус: Offline
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася@мэйлТочкаРу".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 5.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

В каптёрку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребёнка?


Спасибо, муза что не покидаешь меня... © Карандаш
 
RyzhayaДата: Понедельник, 17.03.2008, 23:10 | Сообщение # 2
Судья баттла!!!
Группа: Друзья
Сообщений: 561
Репутация: 16
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
Па$пелДата: Вторник, 18.03.2008, 17:44 | Сообщение # 3
Самый главный!!!
Группа: АдмиН
Сообщений: 310
Репутация: 17
Статус: Offline
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с одного и того же диска.

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?


Спасибо, муза что не покидаешь меня... © Карандаш
 
RyzhayaДата: Вторник, 18.03.2008, 20:02 | Сообщение # 4
Судья баттла!!!
Группа: Друзья
Сообщений: 561
Репутация: 16
Статус: Offline
tongue


 
Па$пелДата: Вторник, 18.03.2008, 20:06 | Сообщение # 5
Самый главный!!!
Группа: АдмиН
Сообщений: 310
Репутация: 17
Статус: Offline
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Вы Симпатичная Целеустремленная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СЦУКО.

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет…

Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
печенье ф топку и голосуй исчо
не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат."

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

- Ох уж эта дипрессия...
- А я вас понимаю!
- Да как же, у вас вон улыбка до ушей...
- А я просто с утра раз, и приняла!

ереберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет


Спасибо, муза что не покидаешь меня... © Карандаш
 
DaNДата: Четверг, 27.03.2008, 22:59 | Сообщение # 6
Вот он я...
Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Репутация: 3
Статус: Offline
Па$пел, жгёт biggrin biggrin biggrin biggrin

"DaN"_13raion
"я возьму этот баттл-у меня всё купленно"
 
Па$пелДата: Суббота, 29.03.2008, 00:56 | Сообщение # 7
Самый главный!!!
Группа: АдмиН
Сообщений: 310
Репутация: 17
Статус: Offline
-Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

По телеку:
"... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..."

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

"Можно не изобретать велосипед, а ПОГНУТЬ уже существующий"

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

В повседневной жизни человека так устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же - все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.

Настоящий мужчина…
- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Новое эффективное слабительное "НАСРАЛ"! "Запор достал? Прими Насрал!"

«Беспесды ниибацца!» - лозунг против ахтунгов.

Хорошо иметь в домике в деревне!

Гречанки Хламидия Монаду и Фекалия Сортири, араб Насри аль-Гашиш, ирландец Пэд О`Фил, чех Кушал Горошек

Пансионат - место собраний пансионистов.

Вслед за «Фольксваген Пассат» вышла модель «Фольксваген Пасрат». «Фольксваген Пасрат» - езди по-большому!»

На похоронах Пятачка:
- Пусть земля тебе будет Пухом!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!


Спасибо, муза что не покидаешь меня... © Карандаш
 
Mc_DoMДата: Пятница, 11.04.2008, 23:33 | Сообщение # 8
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
Короче
Приходит мужик к доктору,и говорит доктор доктор у меня вши
доктор ему говорит,облейте свою голову бензином и подожгите
наследущий день мужик приходит весь обгарелый и говорит доктор доктор у меня снова вши
доктор удивился,и говорит ему,придеш домой засунь свою голову в маразилку и подержи 3 часа
ну мужик пошол домой засунул.
наследущий день приходит весь обгарелый замороженый,и говорит доктор доктор у меня снова вши.
доктор вообще охуел,берёт лупу смотрит там блоха на волосинке сидит с гитарой и играет...
дрынь казлы сожгли родную хату,дрынь и заморозили детей,дрынь я буду мстить всем волосатым
дрынь и лысым тоже буду мстить,дрынь дрынь
___________________________________________________________________________________________________

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит: - Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных.

Встречаются два друга, один другому говорит: - Что-то я тебя давно на футболе не видел... - Да, жена ругается, не отпускает. - Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной! Проходит время. Встречаются снова. - Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал? - Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

___________________________________________________________________________________________________

девочка впервые идет на дискотеку.
Мама ей говорит:"к тебе будут в трусики лезть скажи, что там кипиток"
Дочка отвечает:"хорошо мам"
Приходит дочка с дискотеки.
Мама ее спрашивает:ну что дочь сказала что у тебя там кипиток".
Дочка рассказывает:"да мам сказала а он мне отвечает что у него там сырая сасиська и говорит давай сварим ну я соглосилась мы три раза варили варили
я попробовола все равно сырая.
___________________________________________________________________________________________________

Собрадись 3 пахуиста
1-ий говарит прихожу домой там жену ебут а мне похую пашёл чаю попил
2-ой говарит прихожу домой там жену груповухой ебут а мне похую пашёл чаю попил
3-ий говарит это всё хуйня а я иду по парку мне кричат Володя а я дальше иду меня догнали
пизды дали в жопу отьебали врот дали а мне похую я не Володя!!!
___________________________________________________________________________________________________

 
ФОРУМ » Болталка » Юмор... » Анекдоты...
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 Конструктор сайтов - uCoz